وهم أمتلاك الذات.

من المفروض أن لا توجد.

قريب

​بعد عدة اسابيع راح CTB

اخترت موقع قريب و عبارة عن جسر، الحياة تافهه و ما عندي اي نية اكمل. الالم لا يطاق و اتمنى اني ما ولدت اساسا. تعبت من الوجود و الحياة و فكرة اني اتنفس اكرهها. اكره كل شي و اتمنى ينتهي قريب. اتمنى اموت بطريقة اقل الم بس العالم يغصبك تعيش بدون سبب. بحاول انط من فوق السياج اللي حطوها. شخص مثلي المفروض ميت من زمان. هاذي الافكار كانت معي منذ زمن بعيد لا اتذكر متى بالضبط. اكره ان الناس ما تحترمني و اكره فكرة اني موجودة عشان اتعامل معاهم. واتمنى جثتي تبقى مكانها و الارض تبتلعني بنفسها. و لا اعتقد ان الحيوانات الضالة بتلتهمني لانها حدسيا بتعرف ان رائحة دمي وحدها تعبر عن البؤوس و القبح. اكره اني مسؤولة عن اشياء انا مو مسؤولة عنها، اكره اني اخبي كل شي. اكره اني طيبه و حمقاء بنفس الوقت، اكره كثير اشياء بس اللي متاكدة منه اني ما استحق شي غير الالم و المعاناة. اتمنى لو احد اهتم فيني. بس اعتقد ان شكلي لوحده يجلب النحس و الشؤوم. اكره نفسي. يمكن لو كنت شخص مختلف، كان الكل حبني او على الأقل, احترمني.

ثقيل

​احيانا اتقلب بين الشعور بين الخفة، و الثقل لا علاقة بالوزن والجاذبية في ذلك. اعني الجسد بشكل عام. من المريب ان مشاعرنا التافهة احيانا بالمعنى الحرفي المتعارف عليه "تثقل كاهلنا" وكأن هناك كاهل للانسان غير ما يوجد بجسده. اشعر بالفراغ المقيت حينها